Τετάρτη 31 Δεκεμβρίου 2008

Υπάρχει ή δεν υπάρχει ο Santa claus? Ιδού η απορία!


Αυτές τις μέρες γεννιέται η αμφισβήτηση στο πρόσωπο του Αη-Βασίλη, του τρελού παππού που δουλειά δεν εχει προφανώς και έτσι ντύνεται στα κόκκινα (χορηγός του η Coca-Cola) και μέσα σε ένα βράδυ μοιράζει δώρα σε "όλα" τα παιδιά πάνω σε ένα έλκυθρο με ιπτάμενους ταράνδους. Από αυτή την πλευρά μάλλον είναι δικαιολογημένη η αμφισβήτηση του. Βέβαια αν το δούμε αναλυτικότερα και επιστημονικότερα.....

1. Κανένα είδος τάρανδου δεν πετάει. Υπάρχουν βέβαια περίπου 300.000 είδη από ζωντανούς οργανισμούς που δεν έχουν καταταχθεί πουθενά ακόμη. Αν και πρόκειται κυρίως για έντομα και βακτήρια δεν μπορούμε φυσικά με σιγουριά να αποκλείσουμε από αυτά και τους τάρανδους τους οποίους παρεπιπτόντως μάλλον μόνο ο Αη Βασίλης έχει δει μέχρι τώρα.

2.Υπάρχουν περίπου 2 δισεκατομμύρια παιδιά (κάτω των 18). Επειδή όμως ο Αη Βασίλης δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους Εβραίους Βουδιστές κλπ μειώνεται η δουλειά του στο 15% του συνόλου-378 εκατομμύρια παιδιά. Με έναν μέσο όρο 3,5 παιδιών ανά σπίτι έχουμε 91,8 εκοτομμύρια σπίτια. Υποθέτουμε ότι σε κάθε σπίτι υπάρχει εκ των 3,5 παιδιών τουλάχιστον 1 που δεν ήταν άτακτο.

3.Ο Αη Βασίλης έχει ένα 24ωρο που αποτελείται από 31 ώρες αν υπολογίσουμε τις διαφορές στις εκάστοτε ζώνες ώρας όταν ταξίδεύει από Ανατολή προς Δύση(που ακούγεται και λογικό). Αυτό μας δίνει 822,6 επισκέψεις ανα δευτερόλεπτο. Δηλαδή ο Αη Βασίλης έχει για κάθε σπίτι στη διάθεσή του 1/1000 του δευτερολέπτου για τις δουλειές του (παρκάρισμα,να κατέβει από καπνοδόχους, να γεμίσει κάλτσες να φάει ότι απόμεινε από τη γαλοπούλα κλπ). Αν υποθέσουμε ότι οι 91,8 εκατομμύρια στάσεις που κάνει είναι ισομετρικά κατανεμημένες σε όλη τη γη (το οποίο όπως ξέρουμε δεν ισχύει αλλά για λόγους ευκολίας ας το δεχτούμε) τότε η απόσταση από σπίτι σε σπίτι είναι 1,3 χλμ που μας δίνει ένα συνολικό μήκος από 120,8 εκατομ. χιλιόμετρα χωρίς να υπολογίσουμε τις ανάγκες του ανθρώπινου οργανισμού μέσα σε ένα 3ωρο. Αυτό σημαίνει ότι το έλκηθρο του Αη Βασίλη θα πρέπει να αναπτύσσει μια ταχύτητα της τάξης 1040 χλμ/δευτερόλεπτο ήτοι 3000 φορές γρηγορότερα από την ταχύτητα του ήχου. Ένας φυσιολογικός τάρανδος τρέχει το πολύ με 24χλμ/ώρα.

4.Αν υποθέσουμε ότι το δώρο του κάθε παιδιού θα ζυγίζει περ. 1 κιλό τότε το έλκηθρο θα ζυγίζει 378.000 τόννους χωρίς να υπολογίσουμε τον Αη Βασίλη ο οποίος ως γνωστόν περιγράφεται ως αρκετά ευτραφής. Ενας τάρανδος δεν μπορεί να σύρει περισσότερο από 175 κιλά. Ακόμα και στην περίπτωση ενός «ιπτάμενου τάρανδου» που υποθετικά θα μπορούσε να σύρει το δεκαπλάσιο, δεν απαιτούνται για το έλκηθρο 8 ή 9 τάρανδοι αλλά 216.000. Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος σε 410.000 τόννους.

5.410.000 τόννοι με μια ταχύτητα των 1040χλμ/δευτερ. προκαλούν τέτοια αντίσταση αέρος και θερμότητα όση ένα διαστημόπλοιο που εισέρχεται στην ατμόσφαιρα της γης. Το πρώτο ζευγάρι τάρανδων θα πρέπει να απορροφήσει ενέργεια περίπου 16,6 τρισεκατομμυρίων Joule. Αυτό σημαίνει με λίγο λόγια ότι αυτά θα καίγονταν στη στιγμή. Το επόμενο ζευγάρι θα εκτίθονταν στιγμιαία στην αντίσταση του αέρα με αποτέλεσμα μια εκκωφαντική έκρηξη.

6.Το σύνολο των τάράνδων θα είχε εξατμιστεί μέσα σε 5 χιλιοστά του δευτερολέπτου. Ο Αη Βασίλης εν τω μεταξύ θα εκτεθεί σε μια επιτάχυνση περιπου 17.500 φορές μεγαλύτερη αυτή της γης (βλέπε g) η οποία θα τον κολλούσε στο τέλος του έλκηθρου με μια πίεση περίπου 20,6 εκατομμυρίων Νιουτον.

Μετά από όλα αυτά μπορούμε με σιγουριά πλέον να βγάλουμε το συμπέρασμα ότι αν ποτέ ξεκίνησε ο Αη Βασίλης να μοιράσει δώρα σήμερα θα είναι νεκρός. Εκτός και αν οι φήμες για χριστουγεννιάτικη μαγεία (σταμάτημα χρόνου, αυτόματη διανομή δώρων, διακτινισμός του Santa απευθέιας στο σαλόνι κτλ.) ισχύουν. Εγκυκλοπαιδικά πάντως δεν έχει αποδεικτεί τίποτα τέτοιο επιστημονικά ακόμη.
Παρόλ' αυτά, είτε υπάρχει είτε δεν υπάρχει ο συμπαθής παππούς, βοηθάει καταλυτικά στην μαγευτική ατμόσφαιρα των X-mas, που ωθεί τόσους ανθρώπους (ίσως και μένα.... λίγο) να σκεφτούν και να βοηθήσουν τον συνανθρωπό τους για μια φορά επιτέλους. Βέβαια αφού σβήσει το πνεύμα των X-mas, όλοι γυρνάνε στην προηγούμενη αδιαφορία τους. Γιατί να γινόμαστε αλτρουιστές μόνο αυτή τη περίοδο; Τον υπόλοιπο χρόνο οι άποροι δεν υποφερούν άραγε; Μήπως η λύση είναι η μονιμοποίηση των X-mas; Ή μήπως τότε ο εγωιστής άνθρωπος θα αποκτήσει ανοσία στη γιορτινή ατμόσφαιρα; Δεν ξέρω!!! άλλα μάλλον το δεύτερο....

Πέμπτη 11 Δεκεμβρίου 2008

Aίσχος και τίποτα παραπάνω

Σκέφτηκα και εγώ να ανεβάσω κάτι σχετικό με τις τελευταίες ημέρες που ζεί έντονα όλη η Ελλάδα.Είναι απαράδεκτο αυτοί που υποθετικά προστατεύουν τον νόμο, οι λεγόμενοι αστυνομικοί να είναι οι ίδιοι οι οποιοί προκαλούν συνήθως και το πρόβλημα.Είναι δυνατόν ποτέ αστυνομικός να βγάλει όπλο εναντίον ανηλίκου χωρίς λόγο και αιτία;Ότι και να του είπε του αστυνομικού το παιδί εκείνο το βράδυ δεν υπάρχει κανένας μα κανένας λόγος να τραβήξει όπλο εναντίον του.Οι αστυνομικοί οφείλουν να διατηρούν την ψυχραιμία τους και στις πιο δύσκολες καταστάσεις και επίσης να γνωρίζουν τα μέρη του σώματος τα οποία εαν χτυπηθούν με σφαίρα επέρχεται θάνατος ή όχι.Και από ότι ακούω τώρα ο ιατροδικαστής έβγαλε το συμπέρασμα πως όντως ισχύει η απολογία του αστυνομικού ο οποίος υποστήριξε πως η σφαίρα εξοστρακίστηκε πριν χτυπήσει το παιδί.Δηλαδή τι άλλο θα ακόυσουμε;Μιλάμε για ανθρωποκτονία και θα την βγάλει καθαρή;Ε αυτό είναι που εξαγριώνει τους πάντες.Ότι και να κάνει κάποιος πάντα όλα είναι οκ.Το ίδιο έγινε με τον φόνο του νέου από την Αλβανία το ίδιο με τον μπράβο σε club στη Μύκονο το ίδιο με τον Κύπριο φοιτητή.Και μετά αναρωτίουνται γιατί οι νέοι είναι αντιδραστικοί.Όταν βλέπουν πως θα ζήσουν σε μια χώρα βουτηγμένη στο παραμύθι από τους πολιτικούς και την αισχροκέρδιά τους οπού το κοινό καλό δεν υπολογίζεται καν είναι ότι πιο φυσικό να κάνουν έτσι.Και το άδικο είναι πως αυτή την ένδειξη διαμαρτυρίας την εκκμεταλλεύονται αναρχικοί,αλλοδαποί και κουκουλοφόροι για να κάνουν το λεγόμενο ¨πλιάτσικο¨ βλέποντας πως η αστυνομία είναι ανίκανη να πάρει τον έλεχγο της κατάστασης και να επιβάλλει την τάξη.Ντρέπομαι για την χώρα στην οποία ζώ στην οποία επρόκειται να ζήσω την υπόλοιπη ζωή μου και πραγματικά ντρέπομαι για τους πολιτικούς της χώρας μας οι οποίοι φιλότιμο ΔΕΝ έχουν και παρότι βλέπουν ότι η κοινωνία υποφέρει πραγματικά ενδιαφέρονται μόνο για πως θα βγάλουν λεφτά με τα οποία θα ζήσουν και οι απόγονοι.Φτού σε σας τους μεγάλους οι οποίοι πηγαίνετε και ψηφίζετε όλους αυτούς οι οποίοι το πρώτο πράγμα που σκέφτονται μόλις πάρουν την εξουσία είναι πως θα τα πάρουνε από τον λαό!ΦΤΟΥ....

Τρίτη 9 Δεκεμβρίου 2008

Απο Ελληνοφρενεια

Μην χρησιμοποιείτε το σύνθημα "μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι". Τι σας φταίνε τα ζωάκια;;

Δευτέρα 8 Δεκεμβρίου 2008

Αίσχος......

[Πράσινα παπούτσια και ζαρντινιέρες η καταστολή ήρθε και με σφαίρες...κρίμα το παιδί...]

Πάντως η κυβέρνηση είναι πολύ προβοκατόρικη.Αφήνουν τούς πάντες να καίνε τα αστικά κέντρα μόνο και μόνο για να "ξυπνήσει τα συντηρητικά ένστικτα των νοικοκυραίων όπως είπε και κάποιος δημοσιογράφος,δείχνοντας με αυτόν τον τρόπο πως οι αστυνομικοί βρίσκονται πάντα σε άμυνα και ότι δεν έχουν την άθλια και φασιστική ολοκληρωτική εκπαίδευση που πραγματικά έχουν.Έτσι ούτε κάποια αλλαγή θα δούμε μάλλον(αν και το απεύχομαι)και το επεισόδιο θα ξεχαστεί και οι "νοικοκυραίοι" θα έχουν μείνει με την αίσθηση πως οι μπάτσοι είναι καλοί και ότι κάποιες φορές δυστυχώς έχουμε και θύματα "για το καλό της κοινής ασφάλειας" και πράσινα άλογα.Και μετά ήρθε και το υπουργείο Παιδείας και μας λέει αύριο κλειστό το σχολείο μπας και προλάβει τις εξεγέρσεις στα σχολεία.Αν και στο δικό μας δεν είδα τίποτα φοβερό.Μόνο μια διάθεση χαβαλέ με λίγη δόση αγανάκτησης, μόνο σε κάποιους.Όλοι έκαναν αποχή μόνο και μόνο για να χαθεί το μάθημα.Προσωπικά έκανα αποχή σαν αντίδραση στην δολοφονία αυτή γιατί το γεγονός αυτό είναι τόσο φοβερό για το λόγο ότι ο αστυνομικός-μπάτσος εκπροσωπεί τη κρατική εξουσία-δύναμη και σκότωσε ένα παιδί 15 χρονών,που δεν έχει σημασία αν φόραγε ή δε φόραγε κουκούλα,αν ήταν ή δεν ήταν απλός περαστικός,αν διαπληκτίστηκε ή όχι.Κανείς δεν έχει δικαίωμα να του αφαιρέσει τη ζωή,πόσο μάλλον κάποιος που υποτίθεται πως έχει εκπαιδευτεί "σωστά" και "άρτια" για την υπεράσπιση των πολιτών.Ντροπή και αίσχος γιατί αυτή είναι η παιδεία μας και η προβοκατόρικη κυβέρνηση και πολιτική του κράτους.

Υ.Γ.Το γεγονός ότι τόσος κόσμος είναι εκεί έξω και καταστρέφει,βανδαλίζει,καίει δεν είναι μόνο χαβαλές αλλά επειδή βρήκαν αφορμή να αντιδράσουν και να δείξουν την οργή τους στα κοινωνικά και πολιτικά γεγονότα που ξεσκεπάζουν τους πολιτικούς που δρουν εναντίον του κόσμου που τους ψήφισε.

Γιατί;

Θελω να κατσω να διαβασω λιγο. Δεν μπορω. Βλεπω στην τηλεοραση τι γινεται στην Αθηνα, στη Θεσσαλονικη. "Αναρχικοί" τα σπάνε. Κανεις δεν του σταματα. Ισως καταλαβαινουν πως εχουν δικιο. Ισως καταλαβαινουν την οργη τους για την αστυνομια, η οποια θα επρεπε να αλλαξει ονομα καθως πλεον δεν υπαρχει ουτε νομος ουτε αστυ. Οι νομοι καταπατουνται απο αυτους που τους ψηφιζουν και απο αυτους που φροντιζουν για την τηρηση τους, οποτε οι αντιδραση των υπολοιπων ειναι πολυ λογικη. Σπανε και καινε μαγαζια και περιουσιες. Ανθρωποι βλεπουν τη μονη πηγη εσοδων τους να χανεται. Και δεν μπορουν να κανουν τιποτα. Βλεπουν πως ειτε θα τους τα εσπαγαν ή θα τα επαιρνε η τραπεζα. Ετσι καταστρεφεται και το αστυ. Τα ΜΑΤ το μονο που κανουν ειναι να ριχνουν δακρυγονα και να πλακωνουν οποιον πιανουν. Αυτοι ειναι οι εκφραστες και φυλακες του κρατους-δικαιου που "πυροβολουν στο ψαχνο", βαρανε οποιον πιανουν και μετα τα φορτωνουν σε ζαρντινιερες ή την γλιτώνουν με μονο 1 χρονο φυλακη. Αυτοι που βλεπουν το επαγγελμα τους σαν ενα τροπο να βγαλουν το αχτι τους, να εκδηλωσουν τα ψυχικα τους προβληματα, να βοηθησουν στη λειτουργια του κρατους μεσω της εξοντωσης και της επιθεσης σε "αναρχικους". Και παντα αυτοι ειναι εφηβοι. Παντα αυτοι που τα σπανε, που κανουν διαδηλωσεις ειναι εφηβοι. Και κανεις δεν βρισκει φυσικο πλεον σε μια κοινωνια της μαζοποιησης και της παγκοσμιοποιησης να μην ξεσικωνεται κανεις απεναντι στο κρατος και στο κατεστημενο. Ολοι ξεχνουν πως ο εφηβος ειναι απο τη φυση του επαναστατης και αντιστεκεται στο κατεστημενο και στα συμφεροντα των δυνατων. Και οχι "μονο στην Ελλαδα συμβαινουν αυτα". Παντα και παντου θα υπαρχουν αντιδρασεις. Ευτυχως για τον κοσμο και για τη Δημοκρατια παντα οι νεοι θα ειναι εκει οταν απειλουνται. Οτι και αν λενε αυτοι με τα κουστουμια και τις στολες, που δεν κανουν τιποτα για τα συγχρονα οικονομικα προβληματα απο το να αυξανουν τους μισθους τους και να ενισχυουν το κεφαλαιο, για "αλητες", ποτε δεν θα καταστειλουν αυτες τις αντιδρασεις στις οποιες οφειλουμε και το τωρινο μας πολιτευμα. Το μονο που μας νοιαζει για ολα αυτα ειναι τι θα πουν οι αλλοι. Τι θα πουν τα αλλα κρατη για τα επεισοδια και τις καταστροφες. Αν θα σπηλωθει η εικονα μας στην Ε.Ε. η στον Ο.Η.Ε. Δεν μας νοιαζουν τα προβληματα μας στον κοινωνικο και οικονομικο τομεα. Μονο τι θα πουν οι αλλοι. Δε μας ενδιαφερει τι θα γινουν οι νεοι που τωρα ή σε μερικα χρονια θα βγουν σε μια αγωρα εργασιας που 8α δουλευουν 10 ωρες τη μερ μεχρι τα 70 τους για 900 ευρω το μηνα και για μια συνταξη πεινας. Μονο τι θα πουν οι αλλοι. Το κειμενο δεν εχει τονους. Βαριεμαι να βαλω. Αυτα ειχα να πω. Δεν περιγραφω αλλο. Τα υπολοιπα θα τα πουμε σε λιγα χρονια στο ταμειο ανεργειας, αν υπαρχει κρατος να το υποστηριζει μεχρι τοτε...

Νεκρός δεκαπεντάχρονος από πυρά αστυνομικού

Ο τίτλος αυτός κυριαρχούσε σήμερα σε πολλές εφημερίδες. Ίδιος ήταν και πριν από 23 χρόνια όπου είχε δολοφονηθεί ο Μιχάλης Καλτεζάς από αστυνομικό. Μήπως τελικά αντί να πηγαίνουμε μπροστά γυρνάμε πάλι πίσω;; Διαβάστε το παρακάτω άρθρο από τότε και θα καταλάβετε πως δεν έχουν αλλάξει και τόσα από τότε...
http://www.ndimou.gr/articledisplay.asp?cat_parent=9&time_id=142&cat_id=16

Νέα γενιά και θέατρο

Χθες το βράδυ είχα παει θέατρο σε μια ωραία κωμωδία η οποία έχει αποσπάσει πολύ καλές κριτικές Όμως, μετά λύπης μου διαπίστωσα ότι εγώ και οι φίλοι μου είμαστε οι σχεδόν μόνοι ανήλικοι στο κοινό(με εξαίρεση κάτι πεντάχρονα με τον πάτερα τους και μια οικογένεια)! Καμία άλλη παρέα δεν κατάφερε να βρει 2 ώρες Κυριακή βράδυ για να δει μια ωραία θεατρική παράσταση. Κανείς! Σε μια πόλη με πάνω από 10 internet cafe, κανένας έφηβος δεν είχε την όρεξη για μια κωμωδία Βέβαια, θα μου πείτε πως αυτό που βιώνουν καθημερινά είναι ένα είδος κωμωδίας (μαύρης και κακόγουστης) αλλά πιστεύω πως και λίγο καλό θέατρο δεν θα έβλαπτε κανέναν..

Πέμπτη 4 Δεκεμβρίου 2008

Μεγάλες ατάκες...!

Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορες δεν συμφωνώ. George Bush Junior Πιστεύω ότι το ανθρώπινο γένος μπορεί να συνυπάρξει ειρηνικά με τα ψάρια... Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο) Ο δείκτης των τιμών σήμερα έκλασε... συγγνώμη... έκλεισε στις τάδε τιμές. Παρουσιάστρια ειδήσεων του MEGA Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη. Βάνα Μπάρμπα Και θα περάσουμε να ακούσουμε τη Μέλανι Τσι και το Αϊ τουρν του γιου ( Melanie C , I turn to you )... Δημήτρης Φωτιάδης (Ιδιωτικός σταθμός Κατερίνης) -Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειττο; -Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων. Έφη Σαρρή -Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD ; -Το 2, το 5 και το 8. Κατερίνα Στανίση Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου... Mariah Carey Κατά την διάρκεια αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών: Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα ... Σχολιαστής στίβου Σε ποια χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής; Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή στο Λονδίνο; Εύα Αντωνοπούλου (Τουίστ, ALPHA TV) Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ. Εκφωνητής του MEGA Σε κάποιο ακριτικό χωριό: Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα; Ρεπόρτερ του TEMPO Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν. Τζένη Χειλουδάκη Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή: -Πείτε μου το πρόβλημά σας. -Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει.. -Είναι στο ρεύμα; -Ναι. -Πατήσατε το κουμπί; -Ναι. -Είναι on- line ; -Ναι. -Χαρτί έχει; -Ναι. -Οι μελανοταινίες είναι εντάξει; -Ναι... Τελικά πάει ο τεχνικός από κει και λέει: -Πού είναι ο υπολογιστής; -Ποιος υπολογιστής; Τράπεζα Κύπρου Ναι, αλλά εσύ απάντησε θετικά όχι. Ηθοποιός σε πρόγραμμα του ΑΝΤ1 Οκτώ στους δέκα Ελληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε. Βίκυ Κουλιανού -Και πού βρίσκεστε τώρα; -Στα Τρίκαλα. -Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα. Νίκη Κάρτσωνα Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας. Ρούλα Κορομηλά Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής: Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους. Κώστας Καπάταης Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια... Πώς είπαμε ότι σε λένε; Αννα Μαρία Λογοθέτη Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα: -Ναι... από πού τηλεφωνείτε; -Καβάλα. -Γίναμε και ιντερνάσιοναλ. Αννα Μαρία Λογοθέτη Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό... παθαίνουν ναρκωτικα και όλα αυτά τα άσχημα... Ελένη Λουκά Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλλεϋ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει: Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας. Χάρης Αλευρόπουλος Κατά την διάρκεια των Ολυμπιακών αγώνων στην Βαρκελώνη και ενώ ο φακός ζουμάρει στα οπίσθια της Βαν Αντσικ (διάσημης κολυμβήτριας), λέει: "Και η Βαν Αντσικ, η βασίλισσα των πισινών." Χάρης Αλευρόπουλος Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα. Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV) Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη. Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV) Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι. Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV) Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων: Κρατήσεις στοματικώς κάνετε; Αγνωστος Οι επιβάτες για Σπέτσες να είναι έτοιμοι για αποβίβαση. Passengers for Spetses, ready for the ksebarkation. Καπετάνιος σε πλοίο προς Σπέτσες Αυτό τον καιρό δεν έχω σχέση, είμαι άσχετος. Κάποιος από Δράμα Απορία σε εξεταστική, για θέμα πολλαπλής επιλογής: Εάν δεν είναι σωστή καμιά από τις πέντε απαντήσεις, τι να γράψουμε; Κάποια απο Αθήνα Συζήτηση με τουρίστα: -How much is that? -Upstairs downstairs, one thousand (πάνω κάτω ένα χιλιάρικο). Κάποιος ιδιοκτήτης μαγαζιού με σουβενίρ στην Ξάνθη -Ένα ουίσκυ on the rocks. -On the rocks δεν έχω, να σου βάλω Dewars ;

είναι λίγο μεγάλο αλλα αξίζει πραγματικά

Τρίτη 2 Δεκεμβρίου 2008

Ενοχλητικά πράγματα που πραγματικά σου την σπάνε...

Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε βούτυρο και µου κόβει την όρεξη!


Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάβω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.


Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.


Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.. Άκου τι γίνεται όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;


Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαµήλωσέ το.


Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός βλέπει µίκι µάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόβεργα!


Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόµβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόβλαχε!


Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουβά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.


Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!


Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς... Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.


Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!


Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.


Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσβολή που και που.. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)


Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.


Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, βρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και βγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.


Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!


Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!


Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!


Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Σαµπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου βγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να βρω και που µένουν για να βάλω τη βόµβα!


Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!


Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες µ*****α!

Παρασκευή 28 Νοεμβρίου 2008

Το λεξικό της κουράδας

Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και
τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομάντο» :
Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο
χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και
ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο
στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει
λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν
αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις
ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή,
προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Κουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατί αυτή η
κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι
της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα
αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται
να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως
συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που
βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!" :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλ@κιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και
είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ
ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ
φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ
ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο
μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγκεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μέχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις
τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας
ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση
μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι
βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις
από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το
δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς
χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς
να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά
με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4
συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο
χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό
(νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

Κουράδα "Καθιστική διαδήλωση" :
Είναι η κουράδα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν
βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει,
μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε
κουράδα "εγκεφαλικό".Απαραίτητα εργαλεία : Εφημερίδα, περιοδικό,
nintendo, psp ίσως και laptop και πολλή υπομονή.

Κουράδα "Λαθρεπιβάτης" :
Αυτή η κουράδα (ένα κομμάτι της έστω) που βγαίνει μαζί με την κλανιά
χωρίς να το περιμένεις.

Κουράδα της χαράς ή αλλιώς κουράδα "κλόουν" :
Αυτή η κουράδα συναντάται σε χαρές και πανηγύρια, όταν από το πολύ
γέλιο μας φεύγουν βρώμικες ποσότητες με αποτέλεσμα να λερωθούμε. Η
κουράδα αυτή συνήθως ακολουθεί μετά από 2-3 κλανίτσες και γούρλωμα των
ματιών.

Πέμπτη 27 Νοεμβρίου 2008

ΔΥΣΚΟΛΑ ΠΕΡΝΑ ΤΟ ΟΧΤΑΩΡΟ...

Καταπληκτικά παιχνίδια για το γραφείο και τις δύσκολες ώρες!Μπορείτε να παίξετε με ένα συνάδελφο ή να χωριστείτε με τους συναδέλφους σαςσε 2 ομάδες και να προσπαθήσετε να κερδίστε τους περισσότερους πόντους!


ΚΕΡΔΙΣΤΕ 1 ΒΑΘΜΟ


1. Τρέξτε γύρω απ’ το γραφείο σας όσο πιο γρήγορα μπορείτε.
2. Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα πρέπει να υπάρχει τουλάχιστον ένας “μη-παίκτης” εκείνη τη στιγμή στην τουαλέτα).
3. Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν “καλημέρα”.
4. Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το, χαϊδέψτε το και ψιθυρίστε αισθησιακά “μμμμ… Τέλεια αίσθηση”..
5. Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για μία ώρα. Αν κάποιος σας το πει, απαντήστε “Συγνώμη αλλά μ’ αρέσει περισσότερο έτσι”
6. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό.
7. Όσο είστε στο ασανσέρ, πάρτε βαθιές εισπνοές κάθε φορά που ανοίγουν οι πόρτες.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 3 ΒΑΘΜΟΥΣ


1.Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ’ ένα συνάδελφο και μετά ρωτήστε “Το κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω”.
2 Αφήστε μήνυμα στον τηλεφωνητή σας (χωρίς να αλλάξετε τη φωνή σας).
3. Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να φωνάζετε τυχαίους αριθμούς.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 5 ΒΑΘΜΟΥΣ

1. Στο τέλος μιάς συνάντησης, πείτε ότι, για μία φορά και μόνο, θα ήταν υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο (έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε να τραγουδάτε πρώτοι).
2. Μπείτε στο γραφείο ενός πολυάσχολου συναδέλφου, κι ενώ θα σας κοιτούν εκνευρισμένοι, αναβοσβήστε τα φώτα 10 φορές.
3. Για μία ώρα, αποκαλέστε όλους όσους σας μιλάνε “Μπάμπη”.
4. Κατά τη διάρκεια απουσίας του διπλανού σας, μεταφέρετε την καρέκλα του στο ασανσέρ.
5. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης ή όταν έχει πολύ κόσμο, χτυπήστε το μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε “Σκάστε όλοι επιτέλους, βουλώστε το”!
6. Την ώρα του φαγητού, γονατίστε και πείτε δυνατά “Μάρτυς μου ο Θεός, δεν θα ξαναπεινάσω ποτέ”.
7. Στην ατζέντα ενός συναδέλφου, γράψτε για τις 10 το πρωί: “Δες πώς είμαι φορώντας καλσόν”.
8. Κουβαλήστε το πληκτρολόγιό σας στο γραφείο ενός συναδέλφου και ρωτήστε τον “Αλλάζουμε”;
9. Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές στο ίδιο
άτομο: “Το ακούς αυτό”; “Ποιο”; “Τίποτα, δεν ακούγεται πια”.
10. Εμφανιστείτε στο γραφείο με στολή παραλλαγής και όταν σας ρωτήσουν γιατί, απαντήστε “Δεν μπορώ να μιλήσω γι’ αυτό”.
11. Με πολύ σοβαρό κι αριστοκρατικό ύφος, τηλεφωνήστε σ’ ένα συνάδελφο και πείτε του ότι κέρδισε ένα γεύμα για τέσσερις σ’ ένα κοντινό εστιατόριο. Αφήστε τον να πάει.
12. Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη, κλπ) κατά τη διάρκεια ενός πολύ σημαντικού conference call.
13. Βρείτε την ηλεκτρική σκούπα κι αρχίστε να σκουπίζετε γύρω απ’ το γραφείο σας.
14. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης, τσουλήστε σιγά-σιγά την καρέκλα σας προς την πόρτα.
15. Τοποθετήστε στρατιωτάκια στο τραπέζι που αντιπροσωπεύουν τους συμμετέχοντες μίας συνάντησης, και μετά μετακινήστε τα σύμφωνα με την πραγματική αντιπαράθεση που υπάρχει μεταξύ τους.

Κι αν όλα αυτά δεν σας έφτασαν, ορίστε μερικά παραδείγματα τρελών πράξεων που μπορούν να πραγματοποιηθούν παντού…

1. Το μεσημέρι, καθίστε στο αυτοκίνητό σας φορώντας γυαλιά ηλίου και σημαδέψτε τα περαστικά αυτοκίνητα μ’ ένα πιστολάκι για τα μαλλιά. Δείτε αν μειώνουν ταχύτητα.
2. Πείτε στα παιδιά σας την ώρα του φαγητού: “Λόγω οικονομικών δυσκολιών, θα πρέπει να διώξουμε έναν από σας απ’ το σπίτι”.
3. Κάθε φορά που σας ζητάνε να κάνετε κάτι, ρωτήστε αν θέλουν και τηγανητές πατάτες μαζί.
4. Βάλτε το σκουπιδοτενεκέ σας πάνω στο γραφείο σας και τοποθετήστε του πινακίδα “εισερχόμενα”.
5. Βάλτε ντεκαφεϊνέ καφέ στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Μόλις το συνηθίσουν όλοι, αλλάξτε το με δυνατό εσπρέσσο.
6. Στο πεδίο “θέμα” όλων των e-mail που στέλνετε, γράψτε “για σεξουαλική χρήση”.
7. Τελειώστε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση “σύμφωνα με την προφητεία”.
8. Μην χρησιμοποιείτε σημεία στίξης. Ποτέ.
9. Όσο πιό συχνά μπορείτε, χοροπηδήξτε αντί να περπατάτε.
10. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Γελάστε υστερικά μόλις σας πουν.
11. Στην όπερα, τραγουδήστε μαζί με τον καλλιτέχνη.
12. Σε μία εκδήλωση ποίησης, ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν έχουν
ομοιοκαταληξία.
13. Βάλτε κουνουπιέρες γύρω απ’ το γραφείο σας. Πάρτε τύμπανα και παίξτε ήχους της ζούγκλας όλη μέρα.
14. Πέντε μέρες νωρίτερα, πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα πάτε στη γιορτή τους γιατί δεν έχετε διάθεση.
15. Βάλτε τους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν όπως σας αποκαλούν στο γυμναστήριο, δηλαδή “Κορμάρα”.
16. Όταν πάτε να βγάλετε χρήματα απ’ το ATM, αρχίστε να φωνάζετε: “Κέρδισα! Κέρδισα! Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα”!!!


ΚΑΛΗ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ !!!

Κυριακή 16 Νοεμβρίου 2008

Αναπάντητα ερωτήματα της καθημερινότητας και όχι μόνο

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;


2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;


3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;


4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;


5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;


6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;


7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;


8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;


9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;


10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;


11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;


12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;


13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;


14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;


15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;


16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';


17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;


18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;


19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';


20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;


21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;


22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;


23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;


24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;


25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;


26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;


27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;


28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;


29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;


30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;


31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';


32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;


33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;


34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;


35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;


36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;


37. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;


38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;


39. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;


40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;


41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα',έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;


42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών,πώς είναι τόσο σίγουρος;


43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;


44. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι,ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;


45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;


46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;


47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;


48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;


49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

Και το THE BEST !!
Απλά τα σπάει η απο κάτω!


50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση 'πάρτε τα @ρχίδι@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

Τετάρτη 12 Νοεμβρίου 2008

Για τους λάτρεις του ''καλού'' μπιλιάρδου...


Δεν είναι απίστευτο;

Σάββατο 8 Νοεμβρίου 2008

Χρόνια πολλά!

Σήμερα λοιπόν που λέτε γιορτάζει ενα παιδί.Είναι ο blogger creator ο macmike!χρόνια πολλά και online λοιπόν και να έχεις ότι επιθυμείς!!

Τετάρτη 29 Οκτωβρίου 2008

Ο κομήτης του Χάλλεϋ

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΟ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός στην
περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια.
Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο
συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό
φαινόμενο.
Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε
συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ
θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει
συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα
στο αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που
συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.


Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το
βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο.
Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα
δώσει αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά κάθε 75 χρόνια.


Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον
κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο
Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.


Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
Οταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός
Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη
του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.


ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Ηρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε
στολή ασκήσεων.

Δευτέρα 27 Οκτωβρίου 2008

Έκθεση: ''Η 28η Οκτωβρίου''

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 
29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει 
άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει 
Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και 
παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε 
Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε 
γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί 
ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι 
Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε 
γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν 
και οι μύξες του. 
 


Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί 
έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν 
πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα 
πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να 
μείνουμε και σπίτι.



Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. 
Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η 
Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η 
Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα 
γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και 
μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής.



Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη 
μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου 
πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη 
την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.



Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο 
Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει 
πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για 
δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον 
ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι 
εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».



Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και 
τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό 
αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Άμα θέλεις να χαρίσεις κάτι 
το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την 
Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη.



Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί 
δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε 
γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει 
«μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».



Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε 
τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα 
σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα 
παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και 
την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα 
παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα. 



Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο 
Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό 
και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν 
του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική 
σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και 
μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και 
την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα 
φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον 
φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή 
ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά 
κάνανε μια κυρία Φώφη. 



Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. 
Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά 
γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε 
και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο 
Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν 
θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.



Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου 
αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη 
η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που 
σαλιώνανε ο ένας τον άλλον. 



Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως 
εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. 
Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το 
ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην 
ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και 
ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου. 



Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!


Η έκθεση αυτή αποδεικνύει περίτρανα την άριστη γνώση, που διαθέτουμε πάνω στη νεοελληνική ιστορία. Ζήτω η Ελλάδα!

Κυριακή 26 Οκτωβρίου 2008

Ατάκες γάμου που έγραψαν ιστορία

Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του ¶γνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.
myday

Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"

Σάββατο 25 Οκτωβρίου 2008

I LOVE BEER!!


Αυτή η φωτογραφία αποτελεί προειδοποίηση προς τους απανταχού φανατικούς της μπύρας που πίνουν γιατί έτσι τους αρέσει. Enjoy responsibly (the picture)....

Παρασκευή 24 Οκτωβρίου 2008

Περιφημα......τελευταια λογια..

Περιφημα......τελευταια λογια(κυριολεκτικα τελευτεα λογια...):

Εισαι σιγουρος οτι εκοψες το ρευμα;

Η πιθανοτητα να συμβει κατι τετοιο ειναι ενα στο εκατομμυριο

Τραβαω την περονη και μετραω μεχρι το πόσο;

Ποιο καλωδιο θελεις να κοψω;

Μην ανησυχεις,εχω δει να κανουν το ιδιο,στην τηλεοραση

Εγω το κραταω,εσυ ανοιξε τον διακοπτη

Πισω απ αυτη την πλακα μολυβδου ειμαστε ασφαλεις

Δεν ειναι καπνος,ειναι ατμος

Φυσικα ειναι αποστειρωμενα

Εχουμε αρκετη βενζινα για να φτασουμε μεχρι την οαση

Ειναι τοσο ημερο,που μπορεις να βαλεις το κεφαλι μεσα στο στομα του

Αυτο το ειδος μανιταρια τρωγονται

Ναι,εδω μπορουμε να κολυμπησουμε,δεν εχει καρχαριες

Πρωτα,κοψε το κοκκινο καλωδιο

Ναι,εχει γειωση

Επιτιθενται μονο οταν πεινανε

Ναι,μπορω να κρατησω την ανασα μου για τοσο λιγο

Ο προισταμενος δεν θα εχει αντιρρηση

Λεω να ρωτησουμε αυτους τους στρατιωτες ποια ειναι η σωστη κατευθυνση

Αν κρυφτουμε σ αυτη την ντουλαπα δεν θα μας βρει ποτέ

Φυσικα και χωραω εδω μεσα

ΚΑΙ δυο για υπολογιστες:

Ειναι φυσιολογικο να κανει αυτον τον θορυβο.....(δυσαρεστο ηχητικο εφε)

Ναι,μπορεις να κανεις φορματ τον σκληρο δισκο............

Τετάρτη 22 Οκτωβρίου 2008

ΑέραΑΑΑΑΑ!!!

Χωρίς σχόλια......

Κυριακή 12 Οκτωβρίου 2008

'Εκλεισαν τα σχολεία

Θα συμφωνήσω με τον φίλο μου τον reaper απο κάτω και θα ήθελα να προσθέσω πως όσο υπάρχουν αιτήματα και χάλια σύστημα παιδείας,πάντα θα υπάρχουν και οι καταλήψεις άσχετα με τις ζημίες που προκαλούνται στα σχολεία απο εξωσχολικούς συνήθως(λέμε τωρα γιατί και εμείς δεν είμαστε άγιοι...)όποιος θέλει να πει κάτι ας αφήσει σχόλιο και το συζητάμε.

Σάββατο 11 Οκτωβρίου 2008

Έκλεισαν τα σχολεία

Μια καινούργια χρονιά άρχισε με ένα διάλειμμα για να ξεκουραστούμε από την "αφόρητη πίεση". Καταλήψεις.Πάλι.Και πάλι. Και πάλι. Και ακόμα μια φορά φέτος ο θεσμός συνεχίζεται. Ελπίζω και οι επόμενες γενιές να διατηρήσουν αυτήν την παράδοση με περισσότερες ζημιές στα κτήρια, το υλικό, στην δημόσια παιδεία...

Πέμπτη 9 Οκτωβρίου 2008

Fast and Furious 4-Official trailer

Ξέρω πως όλοι γνωρίζετε τις επιτυχημένες ταινίες του the fast and the furious και είμαι σίγουρος πως τις έχετε δεί όλες.Να λοιπόν που οι παραγωγοί του the fast and the furious(1η ταινία)αποφάσισαν να συνεχίσουν την επιτυχημένη τριλογία.Στην 4η ταινία συμμετέχουν όλοι οι ηθοποιοί που είχαν παίξει στην 1η ταινία(όσοι θυμούνται)όπως ο γνωστός Bryant(Paul Walker) καθώς και ο Dom(Vin Diesel).Έτσι σας παρουσιάζω το τρέιλερ της ταινίας και πιστεύω πως θα σπάσει ταμία όπως και οι προηγούμενες.Αναμένεται μέσα στο 2009,να φανταστώ προς το καλοκαίρι.

πολύ καλό δεν νομίζετε;

Παρασκευή 3 Οκτωβρίου 2008

Aπορίες παιδιών...

- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;
- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;
- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;
- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";
- Αυτά τα gel που δείχνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;
- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;
- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανα μία ώρα και κλαίνε;
- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;
- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;
- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνωρίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Εκτός απο "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;
- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την ησυχία του;
- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί, αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Πως είμαστε τόσο σίγουροι ότι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;
- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";
- Δεδομένου οτι δεν ξέρουμε από που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό από ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά από τα παιδιά";
- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη γραμμή ανοιγοκλείνοντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Η αϋπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;
- Οταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;
- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;
- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;
- Σε τι ακριβώς είπαμε ότι διαφέρει το "αμέτι" από το "μουχαμέτι";

Σχολεία

Δυστιχώς για τους περισσότερους τα σχολεία ξεκίνησαν...!Για τα καλά μάλιστα...^^
Παρόλα αυτά εγώ τουλάχιστον θα συνεχίζω να ανεβάζω πράγματα για όσους δεν το έχουν ρίξει τελείως στο διάβασμα...!
Κostikos

Δευτέρα 22 Σεπτεμβρίου 2008

Mπόμπ ο μάστορας!

Είπα να ανεβάσω κάτι αστείο σχετικό με τον μπόμπ τον μάστορα κ διάφορα παρατσούκλια του...χαχα!

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Τρόμποκοπ.
-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ.
απλά τρελό γέλιο...

Πέμπτη 18 Σεπτεμβρίου 2008

Ένας τρομερός τραγουδιστής από το american idol


καλό ε?

Κυριακή 14 Σεπτεμβρίου 2008

H παλιά Minardi στο βάθρο της Formula 1!!!!!!!!!!


Γέλασαν όταν άρπαξε ο Sebastian Vettel της Toro Rosso τη θέση της pole position - αλλά αυτό γύρισε στις ευθυμίες του θαυμασμού την Κυριακή όταν ο 21 χρονών γερμανός έγινε ο νεώτερος νικητής της Formula 1 μετά από μια λαμπρή υγρής-καιρικής νίκης στην Monza!!!!!!! Ούτε ο Vettel αλλα ούτε και η underdog ομάδα δεν έβαλε μια ρόδα λανθασμένη,καθώς και η θαυμάσια οδήγηση, η εργασία στρατηγικής και η τρομερή δουλειά στα pit τους έφερε στην πρώτη θέση στο βάθρο με δεύτερους τον Heikki Kovalainen της McLaren και τον Robert Kubica της BMW Sauber .Μπράβο Vettel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Η Γενιά των 700 ευρώ

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξε η ζωή με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της εκάστοτε πολύ καλής οικονομικής πολιτικής που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα, για σας, για όλους.

ΟΙ 10 ΛΟΓΟΙ:
1. Έκοψα το κάπνισμα (2 πακέτα τη μέρα)
2. Έκοψα το fast food( κλαμπ σάντουιτς κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τα φοβερά ΜΜΜ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (4000€)
5. Έκοψα τις εξόδους (50€ κάθε βδομάδα)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους(καλό είναι και το chat)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα τα δώρα(εννοείται)
10. Με χώρισε η κοπέλα μου (λογικό)

Η ΣΟΥΜΑ:
1. Τσιγάρα: 6€ Χ 365 μέρες = 2190€
2. fast food: 5€ Χ 365 μέρες = 1825€
3. Βενζίνη: 50€ Χ 52 εβδομάδες = 2600€
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4000€
5. Έξοδοι: 50€ Χ 52 εβδομάδες = 2600
6. Σύνδεση κινητού: 40€ Χ 12 μήνες = 480€
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 € = 208€
8. Ρούχα: 500€
9. Δώρα: 500€
10. Γκόμενα-Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ...:
14.903€!! δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!
Για να μην αναφέρω ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Έμφραγμα

Πέμπτη 11 Σεπτεμβρίου 2008

Διακοπες

Κάποια άτομα περιμένουν πως και πως να έρθει το καλοκαίρι για να πάνε διακοπές και να αράξουν σε μια καταγάλανη παραλία .Ο φίλος μας στο vid που ακολουθεί έχει άλλη άποψη επί του θέματος .

Τρίτη 9 Σεπτεμβρίου 2008

Crazy Popper! Must see!

Παρασκευή 5 Σεπτεμβρίου 2008

Jeff Dunham-Achmed the dead terrorist

Είναι ένα βίντεο με έναν εγαστρίμιθο ο οποίος έχει γίνει διάσημος με αυτά που κάνει...Πραγματικά είναι απίστευτος και θα σας αρέσει πολύ!

Τετάρτη 3 Σεπτεμβρίου 2008

NBA Slam Dunk Contest 2008

Για όσους αρέσουν τα τρελά καρφώματα...

Δευτέρα 1 Σεπτεμβρίου 2008

49 πράγματα που αλλάζουν μόλις τελειώσεις το πανεπιστήμιο

Σκέφτηκα να ανεβάσω κάποια πράγματα που αλλάζουν μετά το τέλος του πανεπιστημίου..διαβάστε λοιπόν...

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.
2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.
3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.
4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!
5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.
6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.
7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.
8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.
9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.
10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.
11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.
13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.
14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.
15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.
16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.
17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!
18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».
19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.
20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.
21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.
22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.
23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.
24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».
25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.
26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.
27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.
28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».
30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.
31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!
32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.
33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.
35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.
37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».
39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.
40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!
41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.
42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.
43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.
44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.
45. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».
46. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.
47. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.
48. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.
49. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

Τετάρτη 27 Αυγούστου 2008

Rocky

Πάει καιρός από τότε που ο Silvester Stalone έπαιξε στο πασίγνωστος έργο Rocky,το οποίο με τα χρόνια έγινε ένας θρύλοςφίλος μας στο παρακάτω clipaki μας θυμίζει αυτήν την εποχή που o Rocky ήταν άγνωστος ακόμα. Απολαύστε το.



Κυριακή 24 Αυγούστου 2008

Ολυμπιακοί Αγώνες τέλος...

Σε λίγα λεπτά οι 29οι Ολυμπιακοί Αγώνες θα λάβουν τέλος σημαίνοντας έτσι: την επιστροφή στην βαρετή καθημερινότητα της τηλεόρασης με τις απανωτές επαναλήψεις, το τέλος του καλοκαιριού, την προσωρινή διακοπή(;) των σκανδάλων ντόπινγκ, στην αλόγιστη χρηματική δαπάνη από μια χώρα με χιλιάδες άτομα κάτω από το όριο της φτώχιας, την προετοιμασία των αθλητών για τους επόμενους (μη κερδοσκοπικούς) Ολυμπιακούς Αγώνες και, τέλος, την μεταφορά του ενδιαφέροντος των media (και όχι μόνο) στα εσωτερικά και παγκόσμια προβλήματα.

Παρασκευή 22 Αυγούστου 2008

Phelps Vs Cavic



Είναι δυνατόν;; Ένα απίστευτο Photo Finish από το 7ο χρυσό μετάλλιο του Mike Phelps, του μη ντοπαρισμένου Αμερικανού αθλητή με τα 8 χρυσά μετάλλια και τα 5 παγκόσμια ρεκόρ που καταναλώνει 12.000 θερμίδες ημερησίως! Στην εν λόγω photo ο Phelps είναι ο αθλητής που δεν φορά ολόσωμη στολή. Phelps ή Cavic?? Εσείς επιλέγετε. Πάντως οι κριτές ξέρετε ποιόν διάλεξαν....

Είναι ο καλύτερος ή απλά ο πιο τυχερός?

Για άλλη μια φορά ο Γιατρός θριάμβευσε στο τελευταίο Grand Prix στο BRNO και πλέον προηγείται 50 βαθμούς από τον δεύτερο Casey Stoner. Μήπως όμως δεν είναι όλα θέμα ταχύτητας;;Ας τα πάρουμε από την αρχή. Στην αρχή της χρονιάς υπήρχαν τέσσερις διεκδικητές: Rossi, Stoner,Pedrosa,Lorenzo. Σιγά σιγά όμως άρχισαν να μειώνονται. Ο Lorenzo είχε έναν άσχημο τραυματισμό στα πόδια που δεν επέτρεψε στην έκπληξη του φετινού πρωταθλήματος να συνεχίσει τις καλές εμφανίσεις. Με τη σειρά του, ο Pedrosa, είχε πτώση πριν δυο αγώνες(στο Sachsenring) και ενώ προηγείτο, χάνοντας 25 βαθμούς και τραυματίζοντας αριστερό καρπό και πόδι. Και όσον αφορά τον Casey, είχε δυο συνεχόμενες πτώσεις σε Laguna Seca και BRNO (ενώ είχε τους καλύτερους χρόνους όλο το Σαββατοκύριακο,είχε πάρει την pole position και ενώ πέρυσι δεν είχε καμία πτώση) ενώ ήταν δεύτερος και πρώτος αντίστοιχα, μένοντας έτσι αρκετά μακριά από την κορυφή του πρωταθλήματος. Αν όλο αυτό δεν λέγεται τύχη τότε πως λέγεται??

Τρίτη 19 Αυγούστου 2008

iPhone ]iMunchies[

Εδώ έχουμε το νέο κινητό τηλέφωνο της Αpple για το οποίο έχει γίνει ο μεγαλύτερος ντόρος μέχρι στιγμής .Το videaki θα σας δείξει ένα από το εκατομυρια trick που μπορεί να κάνει το θαυματουργό iPhone.


Κυριακή 17 Αυγούστου 2008

Johnnie Walker's original commercial

Το βιντεάκι που ακολουθεί αποτελεί την πρώτη και αυθεντική διαφήμιση του J. Walker, προτού την διαμορφώσουν (...για εμφανείς λόγους).


Πάντως ήταν υπερπαραγωγή η διαφημισούλα. Ολόκληρος Ρόμποκοπ ήταν πρωταγωνιστής...

Τετάρτη 13 Αυγούστου 2008

Beijing 2008 Olympic Game Opening Ceremony intro

Αυτό είναι το intro των Ολυμπιακών αγώνων στο Πεκίνο. Η δουλειά που έχουν κάνει είναι πολύ καλή, αλλά αυτά που είχαμε κάνει εμείς το 2004 δεν τα κάνει κανένας άλλος .......προς το παρόν τουλάχιστον.


Τρίτη 12 Αυγούστου 2008

Oλυμπιακές μασκότ Πεκίνου 2008

Οι πέντε μασκότ ονομάζονται επίσημα The Five Friendlies. Είναι οι : Beibei, το ψάρι, Jingjing το πάντα, Huanhuan η Ολυμπιακή φλόγα, Yingying η Θιβετιανή αντιλόπη, και η Nini το χελιδόνι. Οι πρώτες συλλαβές των δισύλλαβων ονομάτων τους σχηματίζουν τη φράση Beijing Huanying Ni ή Καλωσήλθατε στο Πεκίνο, στα Ελληνικά. Τα χρώματα των μασκότ επιλέχθηκαν βάσει των χρωμάτων των Ολυμπιακών δακτυλίων. O αρχαίος πολιτισμός της Κίνας διακρίνεται από την παράδοση της ευλογίας μέσα από σημάδια και σύμβολα. Κάθε μία από τις μασκότ συμβολίζει μία διαφορετική ευλογία και θα τιμήσει την αρχαία αυτή παράδοση ευλογώντας τα παιδιά του κόσμου. Ο Beibei αντιπροσωπεύει την ευλογία της ευημερίας, ο Jingjing την ευλογία της χαράς, η Huanhuan την ευλογία του πάθους, η Yingying την ευλογία της υγείας και η Nini την ευλογία της καλής τύχης.Πρόκειται για ήρωες των κινουμένων σχεδίων - αναπαραστάσεις παιδιών που έχουν μεταμφιεσθεί σε πέντε θέματα της κινεζικής λαογραφίας ενώ τα αποκαλυπτήρια της ταυτότητας των μασκότ έγιναν κατά τη διάρκεια εορταστικής εκδήλωσης που διοργανώθηκε σε αθλητική εγκατάσταση του Πεκίνου.

Σάββατο 9 Αυγούστου 2008

Ολυμπιακοί αγώνες Πεκίνου 2008

Ειπά να ανεβάσω και κάτι σοβαρό εκτος απο αστεία βίντεο και κείμενα...Καταρχάς σας δείχνω ένα πρόγραμμα για μελλοντικούς ολυμπιακούς αγώνες...
Μελλοντικοί Ολυμπιακοί Αγώνες

Το Βανκούβερ, Καναδά θα διοργανώσει τους Χειμερινούς Ολυμπιακούς Αγώνες το 2010.

Το Λονδίνο, Μεγάλη Βρετανία έχει επιλεγεί για την διοργάνωση των Ολυμπιακών Αγώνων 2012.

Η πόλη που θα διοργανώσει τους Χειμερινούς Ολυμπιακούς Αγώνες το 2014 επιλέχθηκε στις 7 Ιουλίου 2007 με νικήτρια τη χώρα της Ρωσίας,στην πόλη Σότσι.

Ακόμα θεωρώ σημαντικό να σας δείξω πώς έγινε η διαδικασία επιλογής της διοργανώτριας χώρας για τους ολυμπιακούς αγώνες 2008.Έτσι έχουμε:

-Σύμφωνα με την διαδικασία επιλογής της Διεθνούς Ολυμπιακής Επιτροπής, οι πόλεις που υπέβαλλαν αίτηση για να διοργανώσουν τους Αγώνες ήταν οι εξής:

* Αβάνα, Κούβα,
* Κάιρο, Αίγυπτος,
* Κουάλα Λουμπούρ, Σιγκαπούρη,
* Κωνσταντινούπολη, Τουρκία
* Μπανγκόκ, Ταϊλάνδη,
* Οσάκα, Ιαπωνία,
* Παρίσι, Γαλλία
* Πεκίνο, Κίνα,
* Σεβίλλη, Ισπανία και
* Τορόντο, Καναδάς.

Στις 15 Μαΐου 2001, η ΔΟΕ βάση οικονομικών και τεχνικών κριτηρίων μείωσε τις πόλεις σε 5, από τις οποίες θα ψηφιζόταν η διοργανώτρια των Αγώνων. Αυτές ήταν η Κωνσταντινούπολη, η Οσάκα, το Παρίσι, το Πεκίνο και το Τορόντο.

Στις 13 Ιουλίου 2001, στην 113η Σύνοδο της ΔΟΕ που διοργανώθηκε στην Μόσχα, έγινε η μυστική ψηφοφορία για την επιλογή της διοργανώτριας πόλης. Χαρακτηριστικό είναι ότι έγιναν μόνο 2 ψηφοφορίες. Στην πρώτη ψηφοφορία αποχώρησε η Οσάκα, ενώ στην δεύτερη το Πεκίνο με 56 ψήφους επιλέχθηκε για την διοργάνωση των Ολυμπιακών Αγώνων:

Διοργάνωση Ολυμπιακών Αγώνων 2008

Πεκίνο:56
Τορόντο:22
Παρίσι:15
Κων/πολη:9
Οσάκα:0

ΠΗΓΗ: http://www.el.wikipedia.gr/

"Ολυμπιακές" γκάφες!

Μιάς και το θέμα των ολυμπιακών αγώνων είναι πρόσφατο θέμα σκέφτηκα να ανεβάσω ένα βίντεο με αστείες στιγμές των ολυμπιακών αθλητών...Απολαύστε λοιπόν...!!

Παρασκευή 8 Αυγούστου 2008

"Αστείες" Γάτες

Φίλε f.p. σκέφτηκα να ανεβάσουμε επιτέλους κάτι σχετικό...Οπώς καταλαβαίνεις μιλάω για γάτες...Οι υπόλοιποι απλά απολαύστε τις απίστευτες γκάφες από γάτες!


Τετάρτη 6 Αυγούστου 2008

Απορίες τεχνικής φύσεως

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο;

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.

Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...
Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει;

Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.

Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα "μ" όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο "Σ" όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: - Το Netscape.
Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

Κυριακή 3 Αυγούστου 2008

Ασκηση = Υγεία.....(Λέμε τώρα)

Καιρός να αρχίσουμε να γυμναζόμαστε λιγάκι!
Θυμηθείτε! Aσκηση = Υγεία


1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.

2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.

3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Coca Lite: 4 θερμίδες.
(και επιστροφη:4 θερμίδες)

4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.

5. Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες
(στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)

6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες

7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες

8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.

9. Aνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες

10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες

11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες

12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες

13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες

14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).

15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.

16. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.

17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες

18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες/παιχνίδι.

19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)

20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες

- Κεφάλι: 13 θερμίδες

- Μούσι: 21 θερμίδες

- Απόκρυφα: 14 θερμίδες

- Μύτη: 11 θερμίδες

- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).

21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz

22. Μούντζα+κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσα: 9 θερμίδες

23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες

- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες

24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες

- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες

25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα

26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες

27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα

Παρασκευή 1 Αυγούστου 2008

Ιός!!!

Music Idol-Ken lee (Without you)



Kai opoios katalave...katalave...!!

Πριν - Μετά

Δευτέρα 28 Ιουλίου 2008

Οι πιο ψεύτικοι χρόνοι...

Οι πιο μούφα χρόνοι της ελληνικής καθημερινότητας!

1. Τακούνι σε ένα λεπτό.

2. Σε παίρνω σε 5.

3. Θα σ£ αγαπώ για πάντα.

4. Φωτογραφίες σε 30 λεπτά.

5. Το ταξί σας θα βρίσκεται εκεί σε 5 λεπτά.

6. Σε πέντε λεπτά θα είμαι έτοιμη.

7. Ας κάνουμε πέντε λεπτά διάλειμμα.

8. Θα γυρίσω σε πέντε λεπτά.

9. Όλα τα έργα θα είναι έτοιμα εγκαίρως για την Ολυμπιάδα.

10. Περίμενε μια στιγμή (ΠΟΣΟ διαρκεί μια στιγμή!).

11. Η πτήση 317 για Ηράκλειο αναχωρεί στις 6:15 (9:30).

12. Το πολύ σε δέκα μέρες θα είναι έτοιμο (2 μήνες).

13. Σούπερ 13 = 14! (Δεν είναι χρόνος αλλά ταιριάζει!).

14. Σε τρία τέρμενα!

15. Πάλι με χρόνους και καιρούς πάλι δικά μας θα£ ναι!

16. Σε χρόνο ντε-τε (ή ξέρουμε μαθηματικά ή δε ξέρουμε!)

Σάββατο 26 Ιουλίου 2008

Κλείστε την ΤV



Δειτε τι κανει η τηλεοραση.Καλα αυτος ο σκυλος ειναι φοβερος!

Παρασκευή 25 Ιουλίου 2008

"O Εκλεκτός"

Εδώ ενα πολύ αστείο βιντεάκι με τα windows...Enjoy!!




Ο εκλεκτός καραδοκεί!!

Τετάρτη 23 Ιουλίου 2008

Συνομιλία με τον Θεο

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

Τρίτη 22 Ιουλίου 2008

Το Ερωτηματολόγιο των Αμερικανών

Tο μοναδικό ερωτηματολόγιο που κλήθηκαν να απαντήσουν όλοι οι Αμερικάνοι πολίτες σχετικά με το ενδεχόμενο του πολέμου στο Ιράκ. Όπως μάθαμε από αξιόπιστες πηγές, το ερωτηματολόγιο αυτό εστάλη είτε ταχυδρομικώς, είτε με e-mail σε όλους τους αμερικανούς πολίτες, ενώ τους άστεγους που ζουν κάτω από τις γέφυρες πλησίασαν υπάλληλοι της Πρόνοιας δίνοντάς τους από ένα donut και ένα ερωτηματολόγιο.

Ιδού λοιπόν ποιο ήταν το ερωτηματολόγιο...

1. Ποιος ευθύνεται για την νέα κρίση στον Κόλπο;
α. Ο Σαντάμ
β. Ο Χουσεϊν
γ. Ο Σαντάμ Χουσεϊν
δ. Όλοι οι παραπάνω μαζί

2 Θέλετε να γίνει πόλεμος με το Ιράκ;
α. Ναι
β. Πολύ
γ. Πάρα πολύ
δ. Έρχομαι εθελοντής

3. Με ποιον θα παρομοιάζατε τον πρόεδρό μας Τζ. Μπους;
α. Με τον Ρομπέν των δασών
β. Με τον Σάι Μπάμπα
γ. Με τον Ελ Σιντ
δ. Με την Μητέρα Τερέζα

4. Ποια είναι η μοναδική έγνοια του προέδρου Μπους;
α. Η ειρήνη στον κόσμο
β. Να μπει ο Σαντάμ στον ίσιο δρόμο
γ. Να αποκτήσουν όλοι οι άνθρωποι ράντζο
δ. Η ισότητα και η ισονομία όλων των λαών

5. Πιστεύετε ότι εξάντλησαν οι ΗΠΑ όλα τα περιθώρια για ειρηνική διευθέτηση της κρίσης με το Ιράκ;
α. Ναι
β. Φυσικά
γ. Δεν το συζητάω
δ. Καλά, είσαι προσβλητικός/ή

6. Με ποιον θα παρομοιάζατε τον Σαντάμ Χουσεϊν;
α. Με τον Τζακ τον Αντεροβγάλτη
β. Με τον Χίτλερ
γ. Με τον Κόμη Δράκουλα
δ. Με τον Σαντάμ Χουσεϊν

7. Ποια είναι η μοναδική έγνοια του Σαντάμ;
α. Να καταστρέψει τον κόσμο
β. Να αφανίσει τον κόσμο
γ. Να ξεκληρίσει τον πλανήτη
δ. Να διαλύσει την γη.

8. Ποιος λαός εγγυάται την ευημερία του πλανήτη;
α. Ο αμερικανικός
β. Των ΗΠΑ
γ. Της αστερόεσσας
δ. Εμείς

9. Ποιοι έριξαν τις ατομικές βόμβες στη Χιροσίμα και το Ναγκασάκι;
α. Έπεσαν μόνες τους.
β. Ήμασταν σε αυτοάμυνα.
γ. Ο Μιχαλόπουλος.
δ. Έχει παραγραφεί το αδίκημα.

10. Πού θα κατατάσσατε τον εαυτό σας από πλευράς εισοδήματος;
α. Στους πλούσιους
β. Στους οικονομημένους
γ. Στους ματσό
δ. Στους έχοντες και κατέχοντες

11. Υπάρχει καθόλου δυστυχία στις ΗΠΑ;
α. Όχι καλέ
β. Πού σου ήρθε αυτό;
γ. Ούτε κατά διάνοια
δ. Σε καμία περίπτωση

12. Ποιος Ιρακινός είναι καλός πολίτης;
α. Ο νεκρός
β. Ο αγέννητος
γ. Ο αποκριάτικος
δ. Ο ταριχευμένος

13. Υπάρχει βία στις ΗΠΑ;
α. Τα ίδια θα λέμε;
β. Όχι
γ. Πόσους πόντους έβαλε ο Τζόρνταν;
δ. Καθόλου

14. Ποιος λαός έδωσε τα φώτα του πολιτισμού; (Προσέξτε τι θα πείτε)
α. Το Χόλλιγουντ
β. Οι ΗΠΑ
γ. Πάντως όχι οι Έλληνες
δ. Ο Μακ Ντόναλντ

15. Ποιο πιστεύετε ότι είναι το μεγαλύτερο προτέρημα του Τζ. Μπους;
α. Η μεγάλη του καρδιά
β. Η μεγαλοψυχία του
γ. Η ευφυϊα του
δ. Το ότι είναι αυτοδημιούργητος

16. Ποιο πιστεύετε ότι είναι το μεγαλύτερο ελάττωμα του Τζ. Μπους;
α. Ζητάει τη γνώμη του ΟΗΕ
β. Ζητάει τη γνώμη του Κογκρέσσο
γ. Αργεί πολύ τις επιθέσεις
δ. Δίνει εξηγήσεις

17. Ζει ο Μπιν Λάντεν;
α. Έχει γίνει φάντασμα
β. Έχει γίνει ξωτικό
γ. Έχει γίνει κιμάς
δ. Βρίσκεται στη ΝΑΣΑ και μελετάται μαζί με τα UFO

18. Τι απαντάτε σε όσους διατείνονται πως οι ΗΠΑ θα επιτεθούν στο ΙΡΑΚ για να σφετεριστούν τα πετρέλαιά του;
α. Έχω πολλές άγνωστες λέξεις
β. To be or not to be
γ. I love this game
δ. Έχει πετρέλαιο το Ιράκ;

19. Ποια είναι η ομορφότερη πόλη του κόσμου;
α. Αυτή που μένω
β. Η Ν.Υόρκη
γ. Το Λος ντζελες
δ. Το Λονδίνο και η Ουάσιγκτον

20. Ποια θα είναι η επόμενη μέρα του πολέμου με το Ιράκ;
α. Η 20η Μαρτίου
β. Θα κοιμόμαστε όλοι ασφαλείς
γ. Θα πάψουν οι αρρώστιες
δ. Θα στείλουμε ανθρωπιστική βοήθεια στο Ιράκ

Κάθε απάντηση «α» δίνει 10 πόντους
Κάθε απάντηση «β» δίνει 20 πόντους
Κάθε απάντηση «γ» δίνει 30 πόντους
Κάθε απάντηση «δ» δίνει 40 πόντους

200-400 πόντοι : Είσαστε πολύ πατριώτες, αλλά και αγαπάτε όλον τον κόσμο
400-500 πόντοι : Έχετε φυσική ευγένεια. Είστε αυθεντικοί Αμερικανοί πολίτες
500-700 πόντοι : Μπράβο σας! Δεν έχετε καθόλου κακία μέσα σας
799-800 πόντοι : Τι πολιτισμός! Τι ήθος! Τι κουλτούρα! Τι σοφία! Born in the USA!